Wednesday, December 28, 2011

حالة حُب





بعيد بقالها ربع ساعة

قمت ابصـ لها من البلكونة واقولها باي زي العيال

واستناها تبص لفوق وتشوفني وترد بابتسامة،

و"ماما" مش واصلة لوداني..

حبال الغسيل المنشور وجهاز التكييف بيشوشر علينا

بس بالفّ وأشبّ عشان اشوفها مِ الناحية التانية

وتغيب وهي متشالة ع الكتف،

وتبعد والشارع يضيق

فقلبي يتخطف،

وادخل من البلكونة مكسورة شوية وإيدي ع قلبي

مش عايزة انزل خلاص

هالغي النزول واروحلها ع هناك..

هي فـ يوم هتسيبني ؟!

وشها حلو.. زي الطماطماية الطازة

ودمها خفيف زي الأرنب

وصغننة زي فنجان القهوة اللي يحنِّس، ما يشبّعش

لما قصيت شعرها حسيتها صِغرت تاني

هو انا ليه بقيت أحس ان عندها 28 سنة

وعندي 55 سنة؟

أوقات باحس انها وحشاني لدرجة أعوز أبلعها عشان تبقى أقرب من الحضن

واحتاج ترجع بطني تاني عشان مكانش ينفع بينا "مُذيب غِرا"

أول مرة أحس ده ..

معتقدش آخر مرة

Sunday, October 9, 2011

للحياةِ خيارات أخرى.. لا تحدثُ غالبًا

زمان
كنت أظنني سأصبح شيئًا آخر

أصبح مثل كرمان مثلًا

بنفس نبرات صوتها التي لم أسمعها

وهزّتني مع ذلك

ربما في وجهها شيئ ألفتُه

أو تمنيتُه
أو حبستُ كتمانًا داخله وذهبت أتمشّى

ربما كنت سأصبح رجلًا لا يخاف الصراصير على حائط البيت

ينهرها فتسقط من فوق بنطاله

لا يخشى دخولها ملابسه
يقتلها ويدعكها في الأرض ولا يقول "يع"

ربما كنت سأصبح ناشطة نشيطة

لا تظهر في البرامج متأنقة
تربط حجابها على عَجَلة
ولا تهتم بوضع بعض المساحيق الخافتة

أو مسافرةً بين بلدٍ وأخرى

بلاد غير مشهورة

بلاد أسماؤها لا تدل على موقعها على الأطلس المتهدل

أتنقل بين الأماكن خافتة الضوء

أتنقل بين الأحبة والهتافات
وأرسم لي في كل ركنٍ عينًا أو وردة

ربما كنت سأغدو ممثلة عن بلادي التي تقف دائمًا على قدم واحدة
أقول بصوتٍ عالٍ أين رجال الدنيا ليقوموا عن بلادي بركل الضباب والخوف وأشباه الرجال

ربما كنت سأغدو كاتبةً تكتب بجرأة
تُعتقل ولا تتهذب آراؤها المعادية لساميّتها

أو ممثلة لدورٍ قوي في فيلم تسجيلي
يقطّع الناس وجناتهم من الحزن عليه

أو عازفة جيتار أنيق تزهده وترحل نحو الشرق الذي حكوا لي عنه في المدرسة

عن التوابل التي تُدقّ

-ولا نعرفها إلا من قناة فتافيت-

والحرير الدافئ

والعيون الواسعة السوداء

ﻷتعلم العود والقانون ثم أغدو درويشةً أصلها غربيّ
تمسك عيدان البخور وتدق على العود ألحانًا شرقية يلفها حنين مهجور

ربما كنت سأدرس الطِب
أبحث عن الألم ﻷعيش

أو بائعة خضرٍ تلف عباءتها السوداء وتنادي بصوتٍ بحّه طول النداء
ففقد أنوثته

ربما لا يجب أن أنظر من خلالي لكل من مرّوا بقلبي

وأقول لم يكن عليّ أن أدعهم يمروا

ربما عليّ أن أصدق الرحيل
وأفتح على الجانب الآخر من وجهي بابًا للدخول

ﻷن حياةً أخرى

تتمناها أخرى
تدخل عليّ الآن ولم أقل لها بترحابٍ: أهلًا وسهلًا
كنت أظنني سأصبح شيئًا آخر

Saturday, August 20, 2011

في جلال الصلاةِ

..

أقوم للصلاة..
فتغمرني بكلماتها الضئيلة المبهمة،
عالية الإيحاء

تشعر أنني لاهية عنها
فتخطط
بين السجدتين..
تسرع بالوقوف على فخذيّ ودفع جسدها كله نحوي،

وتُحني رأسها الصغير على صدري

تباغت صلاتي
تقول "ماما" بدائية جدًا بترقيق الميم،
فأبتسم
وأحمد الله على نعمة حروفها الناشئة
في جلال نعمة الوقوف بين يديه

..

Tuesday, April 5, 2011

سقفُ حجرةٍ لم يتلوّن بعد

كائنٌ ضئيلٌ طازج

ملقى على الأرض

يضع ما يشبه الأصابعَ فيما يشبه فمه

يصدر صريرًا عاليًا

ينفخ في أصابعه مع فقاعات رقيقه

فيخرج للعالم صوتًا آخر كالوخز

يصمتُ للحظات

ويحرك فكه كمن يمضغ قطعة لحمٍ يصعب ابتلاعُها كما هي

ويصوّب أحاسيسي به ناحية وجهي



:أناديها

-رقية

لا تلتفتُ

-رقية

تحرك جفنيها

تنهج للحظة

مثلي تمامًا-

وتصمت



حجمها الصغير

طولها الذي لا يتعدى السنتيمترات الخمسين

وتقول الطبيبة أنها أطول مما تبدو عليه

رقبتُها التي لا تظهر أمام الغرباء

ذراعاها المفرودتان كجناجي بجعة قوية

ورغم ذلك لا تطولان إلا قلبي

عيناها الجميلتان بلون الاختلاف

تبصران كل شيء

ولا أصدقهما

هل تبصران يا قطعتي الحلوى؟

يا نقطتي التِرتِر

يا خفقتيْ روحي؟



لا أصدق أنها هي

لا أصدق أنها جاءت

أنها كانت

أنها أنا

لا أصدق أنها بهذا النقاء/ العلوّ/ البراعة

لا أصدق أنني أخرجت من جسدي روحًا معبّقة بالحياة

تقدر على الحياة على صعوبتها !



عمري الذي ينفد مني ويستخلص لنفسه شكلًا آخر ليبقى

هو.. هي



وهي

لا زالت تنظر للسقف المرشوش بالبياض

ﻷنني لم أرِد تلوين الحجرة

لكي أملك

-يومًا-

أن ألونه بلون عينيها

والآن أنا في مشكلة

ﻷنني لم أتعرف إلى الآن لونهما الجديد

Thursday, March 10, 2011

أن تنتحر..

أن تقتل نفسك
فتنفلت الأسرار التي كومّتها بين أصابعك
تتسرب حارة من شدة اتكائك عليها
تخرج فاضحة
مفصوحة
منكفئة تخشى وجوه الأحياء
وأنت ميت لتوك

تنكشف عشرات الجروح على ذراعيك المستورتين
وبين طبقات جلدك الداكن
تتضح انكسارة مشيتك إثر تمزق الأربطة
وانكسارة عينك
إثر خطأ قديم
وانكسارة نظارتك الطبية.. إثر خبطة مقصودة منك
لتشتري أخرى جديدة
تبدو بشدة
هزيلًا
مصفرًّا
إثر تكوم الهموم والتراب في قلبك

تصحو إلى الموت الهنيء
غير مبال بزغاريد من كانوا يحبونك
وأقسموا ليموتنّ معك
وهددوا ليتبعونك ﻷي ما تلجه
تخلصوا لتوهم من مراراتك المتكررة
وهطول دموعك السامة على وجوههم
وانحشارك وسط ضلوعهم المرحة
بلكزة سخيفة

أن ينفضح سر حياتك
ويتهتك وجهك كفتات الثلج
يبقى مرضك العظيم الذي طالما أحياك منهزمًا
وتنكشف أمام موتكَ
صبيًا أهوج لا يعرف الصواب دائمًا

تكتشف إن السكين لم يكن يعتقد أنك ستفعلها حقًا
وأنك كنت كالعادة تنهر نفسك بقوة
لتفيق من حكايات شيطانك المهلهلة
واصطياده هنّاتكَ العفنة
وضعفك اللحظيّ
لكنك تلك المرة،
تطاوع جبروتك ﻷفصى نقطة لا يمكن العدول عنها

تغلق عليك الباب
وتضرب نفسك بالمكواة الساخنة على رأسك المتهدل
كقطنة مبللة
تلملم أجزاءً منك ذابت سخونةً
وامتزجت بالأرض كالهلام
وتراكَ وقد فقأت بعض ملامحك
تتركها لزجة
وتقوم

أنت الآن تراكَ أقدر على البكاء على الأرض
دون شعور بالبرد
دون رغبة في ضمّةٍ ما
أو لهفة ما
أو أمل ما
أو عينين تُريانكَ ما لا تتحمل من لوم

تستطيع الآن أن تنفض كفيكَ من التراب
وتعيد قتلكَ مرّاتٍ عدة
دون وخزة ضمير واحدة
دون أن تفكر في حبيب أو قريب
دون أن تعيد النظر في قضائك النهائي بالإقصاء
ودون فرصة أخرى لمراجعة الأمر

تستطيع أن تضرب قلوب الجميع بك
وتنسحب كغيمةٍ ظهرت واستقرت طويلًا
إلى أن اعتادها الناس وعدّوها جارةً
فذابت في موجة حارة ولم تلق السلام على أحد

سلامٌ عليك..

Wednesday, March 2, 2011

اجتماعيات

الحقيقة أنني كائنٌ اجتماعيٌ بطبْعِه
غير أنني أحيانًا أحبّ أن أجتمع بها وحدها أيضًا
لأناقشـ ـني معها
وأعود مفرودة الظهر
متيقظة الإحساس أكثر

ولأن التواجد مع نفسِكَ ليس وِحدة
إلا إذا اخترتَ له أن يكون كذلك !

Tuesday, February 8, 2011

أيها الذين يعرفون القراءة جيدًا



ﻷول مرةٍ أشعر بكظم الغيظ الحقيقي

أشعر أن حفنةً من أحلامي الصبيّة لن تتحقق "أبدًا"

فأغيّر الحوار داخلي تمامًا


..


أنا لستُ حرةً أعيش مبتورة من الناس;

ﻷكمِلَ أعمال البيت والترجمة

وأبتسم في وجه نفسي ببلاهةٍ كل صباح

أنا جزيءٌ ثابتٌ حتى اللحظة

عليه أن يتّحدَ

لينضم لجدول العناصر الكيمائيّة المعترف بها


..


هؤلاء الذين استبقوا بقايا إنسانيتي

تحت ملابسهم

وفي مخاط أنوفهم

كي لا أستطيع الوصول إليها

عليَّ أن أنزل الشارع

أعبر الطريق إلى مصر


..


أيا الواهمون أنكم سكّان مصر

ضحك عليكم أصحاب الثكنة العسكرية

لستم سوى شحاذين تتسوّلون لُعاب أفواههم

كي لا تصابوا

-إلى جانب أمراضكم العديدة-

بالجفاف


..


أيها السذّج الذين ينفعلون بكلمات الرئيس

وسكنات الرئيس

وخوف الرئيس

وانفعال سيادة كرامة حضرة خيانة الرئيس

أيها الراضون بحفنة الرمل في أرغفتكم

وقطرات السُل والـ مرض ال"وِحِش" في مياهكم

وعلامات أصابع اليد على رقاب أبنائكم

وتفاهة أفكارهم

أيها الراضون عن إتمام مصحفكم عدة مرّاتٍ في رمضان،

سماع الخطبِ والبكاء على فلسطين الصبيّة كل جُمعَة

نثر الفَكّة في صناديق الجوامع صَدَقَةً عن صحة أولادكم المشتبه بها

اتركوا الحقيقيين يظهرون في الصورة الغامقة


..


مصر التي في خاطري

مجرد "نيجاتيف" حتى اللحظة !

لا يتعامل معها كـ واقعٍ سوى التحريريّون


..


أيها الذين ماتوا أو لم يموتوا بعد

لا تخافوا الموت لأنه واصلٌ لكم في بيوتكم المشيّدة

عارفٌ بخوفكم الذي يقهركم

ومادٌّ لسانه لكم بعد قليل

خلال قناة البث المصري التي تطمئنكم للوضع

وتقول لكم

“هؤلاء هم قليلو الأدب والتربية المخطئون"


..


أيتها الفتاة التي تسكن صدري

سأنزل المعركة ولو لحظةً لكي تعيشي

تعيشين ملكةً كما تخيلتُ لكِ

تعيشين متشعّبة كما قد ترغبين

تسعلين فلا يقبضُ عليك الحرس بتهمة إفزاع السلطة

تنهضين فلا يقولون "قامت" بحركةٍ ضد النظام

تقولين "ماما" فلا يقولون تسعى لانقلابٍ عسكري


..


أيتها البلادُ التي يحبها الجميع

حتى هؤلاء الذين يسرقونها

يضعون لوحات الفن العالمي في جيوبهم

ويغمضون أعينهم عن القمح الموؤود

والقطن الباكي أيامه السوداء

والزيت الذي سدّوا أنفه كي لا يتنفس

كل هؤلاء أوقن أنهم في أنفسهم مضغةً تقنعهم بحُب البلاد

لكنكِ يا أيتها البلاد يجب أن تتفهمي

يجب أن تؤازري هؤلاء الذين اغتُصبتْ حياتهم أمام عينيكِ

هؤلاء الذين يغنّون في الميدان باسمكِ وهُم ميّتون

هؤلاء الذين يركبون الخطر قبل تعلّم سياسة الجواد


..


أيها الناس الذين لا يجب أن أطلق عليهم اسم "بشر"

أيها القاتلون بمتعةٍ ولذة

والذين لن يقرأوا كلماتي أبدًا

لأنهم سيُقتلون

أو ﻷنهم أجهل من أن يقرأوا على الإطلاق

لا يجب أن أوجّه لكم أية كلمة!


..


أيها الدجال البذيء

أيها الحريق غير المبارك

أيها الخافض المذل المشؤوم

أيها السافر الخيانة

هنالك من لا تعرفه

ويعرفك

ويترك لك "فترةً انتقالية" للتوبة

لا تتب قبل أن نفرح قليلًا فيك

..




Wednesday, January 26, 2011

هانزل علشانِك بكرة الصُبح !

والله لولاكي لا كنت نزلت
يا حبِّة عيني
وفرشت ميدان تحرير الأرض برمل القلب
الناشف حزن
والناشف فقر وقلة حيلة
ورعب
وبرد
والناشف خوف على أهل القلب

..


لكن معلش..
علشانك هانزل بكرة الصبح
وأطلعـ بِك فوق
علشان النور ف الظُلم بيخنق
والعتمة ف وسط العدل براح
أوسع مِ الضوء

..
علشان القالك رُكنة فـ نِجم
تتحنِّي عيونك فيها بنور الشمس
من غير مانخاف لو حد معدّي
لا يقولوا تجمُّع واحد بس فـ نور الشمس حرام
ممنوع يا مدام

..


علشان لو يوم حبيتي تعدّي الشارع
تلقِي إيدين
تتسنّدي فيها وتعرفي مين
وتحسي أمان

..


تتخرجي من كلّية ورد
تكبري وتلاقي قصادك نور
وتلاقي الشغل اللي تحبيه
وتجددي فيه
تخترعي ورود من نوع محظور
بيحطّ على اكتاف الماشيين
يملالهم وِش الدنيا ماورد

..


مايكونش الهم ف قلبك أكل
ماهي لقمة عيش
أصلًا مش فارقة
يمكن ماتجيش
ناكل وان فاض الوقت نعيش !
البحر بياكل نفسه ساعات
ومعندوش وقت يفكر مرة
إن كان مسعور
ولّا بياكل من جوع أو حقد

..


مش عايزة أنيميا
وتشتت ذهن
أمراض العصر اللي بتسكن عندنا ماتروحش
الجُبنا بيعملوا فينا اللي ما يُعملش!
الميّة ف جوفنا بتصرخ فينا
انت مابتشوفش؟
مليانة بلاوي
إوعى ماتشربش
!

..


علشان أعرف أغذيكي بجد
فنجيبلك لحمة وفاكهة وخير
ونجيبلك بسمة وش الطير
من غير إضافات
وحاجات مسمومة وكيماويات

..


ويكون لك فصل
مليان ديسكات
تتعلمي فيه من غير خناقات
تتعلمي بس يا قلبي بجد
ومحدش ييجي عليكي بـ حد
ولا يعرف ياخد منك حق
عشان ابن فلان
أو جار ترتان
وتحسي بحرقة قلبك ليه؟
معلش حبيبة قلبي الصبر
أصل انتي فـ مصر
أمك غلبانة وابوكي كمان!

..


نفسي أحلفلك من غير ما اكدب
انك أجمل أميرات العصر
بس احنا فـ مصر
وبقينا بجد شعوب الفقر
مافيناش أميرات
نفسي أحفظ علشانك حكايات
وان جيتي تنامي
أعرف اغنيلك غنوة حُب
وأقوللِك ذهب الليل خلاص
وأهه طِلِع الفجر

..

Friday, January 21, 2011

مُر القربى

أن تسلّح نفسك ضد أحبّتك !

هذا ما لم تَعمَل حسابك فيه أبدًا

هذا ما تنبّأتْ به لك يداك

ولم تصدّق لعنتها

هذا ما يُقطِّعكَ على مَهَلٍ كل يوم

يضع في فمك ترابًا فحمًا

وسكّرًا مجروشًا

لا يسعك امتصاص فرحته

فتبلع التراب وحده لأنه أنعم

وتبصقه على جوع


أن تمرّغ قلبك في المُر كل مرةٍ

قبل أن تراهم

كي لا يمرّره مرورهم في روحِك



أن تعدل جِلستك في دماغك

كي لا يروا راحتكَ فيضربوك عليهم

يوجعونكَ بهم

يسرقون ألفتكَ بالهواء

فتموت اختناقًا في صحبتهم


أن تستوعب فجأةً أنهم سِر لوعتك

أزماتك

هدناتك مع الأمل

خرافاتك

خوفك المشدود على فمك كاللوح المحفوظ


أن تنام وبين فكّيكَ مسدّسٌ وطوبة

وفي أذنيكَ صمم وبراح


عيناك تقولان في وجوههم

أنا متعَبٌ فاتركوا لي لقمةً ونقطتي عسل


أنا جائع فاجروا أمامي

كي لا ألحق بكم


أنا واحدٌ

متوحٌد كالسمك

فاتركولي فسحةً كي أنام

..